miercuri, 12 august 2009

Sexy Ass Dance

Publicat de Admin la 11:00 0 comentarii

Ass dance

Publicat de Admin la 11:00 0 comentarii

marți, 11 august 2009

In chinuri

Publicat de Admin la 10:43 0 comentarii
Cand te chinuie talentul si hormonii nu-ti dau pace situatia se incinge.

duminică, 9 august 2009

Haute cuture

Publicat de Admin la 05:56 0 comentarii
tare patu!si perdeaua din care e facuta rochia :) )

Intuneric

Publicat de Admin la 05:54 0 comentarii
nu te mai privi in oglinda ca ti se face rau
deci tu esti eleganta in baie,nu?

X-tra Pitzi – vs – X-tra Tits

Publicat de Admin la 05:41 1 comentarii

sâmbătă, 8 august 2009

Ciorapi sepsy

Publicat de Admin la 13:35 0 comentarii
te ridici pe varfuri sa vedem noi ca n’ai gauri in calcai ?

Va prezentam

Publicat de Admin la 13:35 0 comentarii
in direct si reluare:yelowpink data girl

Regele taxiurilor

Publicat de Admin la 13:28 0 comentarii

vineri, 7 august 2009

Bucatareasa

Publicat de Admin la 12:35 0 comentarii

Cu efect sau fără?

Publicat de Admin la 12:32 0 comentarii

Și…ai reușit să-ți faci prieten după asta?

Neasortată.

Publicat de Admin la 12:31 0 comentarii
Păpușe, ai greșit. Pantofii, saboții, sandalele sau ce vor chestiile alea să fie, nu sunt roz!!! Ce ne facem? A, și pentru mâna scrântită îți recomand o vizită la medic, e păcat să stai cu ea așa în erecție tot timpul.

Înainte de spectacol

Publicat de Admin la 12:30 0 comentarii

Insuficient

Publicat de Admin la 12:29 0 comentarii
Unde ți-e cornetu’ dă semințe fată? Peisajul e incomplet fără el…

I love Disney!

Publicat de Admin la 12:28 0 comentarii

 I love Disney!  I love Disney!

 I love Disney!  I love Disney!

Spune sincer: când te uiți la Lion King simți că te furnică ceva între picioare?

Pink

Publicat de Admin la 12:24 0 comentarii
noroc ca ai baie ca altfel ioc poze
chilotezi woz unde sunt fata?

mic dictionar de chestii feminine pt.barbati

Publicat de Admin la 12:22 0 comentarii
"Acest dicţionar cuprinde traduceri ai diverşilor termeni si fraze folosiţi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice bărbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

"5 minute" - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprâncenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilecţie de ea, cand tu te grăbeşti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

"buze rujate" una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simţi ca si cum jumătate de ora ai fi molfăit numai si numai copite de la animalul mai sus amintit.

"rimei" - un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecărui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinţi, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decât in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atâta bucurie nu ai.

"oglinda" - dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingăşia si frumuseţea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoţi par alb in cap cu stilul tau de măgar, si o imbatranesti intr-un an cat alţii-n zece; porcule !
"lacrima" - unealta diabolica ce implica eliberarea de cantităţi apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discuţie contradictorie sau rugăminte.

"discuţie" - bazait cu o cadenţa de 10. 000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumpărat o undita, placa video, faruri noi la maşina sau orice altceva de care ea nu se foloseşte;

"posetuta" - ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuţi cu pâinea asta, ca imi rupe mâinile..."; in respectivul sac fara fund se găsesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pământului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa Iu bunica care s-a dărâmat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odată si odată are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de mâini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloţi de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, şervetele umede si uscate, colecţia de pispirici primiţi de la colegele de servici, o pisica mica si un clopoţel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

"lenjerie intima" - in cazul cel mai fericit: doi sau trei saci cu ate de diferite mărimi, unele prevăzute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru, iguana de apa dulce... una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertăraşe ale dulapiorului (adică toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanţa uşii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelaşi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poţi imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze soţul cum am văzut ea la acasă tv... se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea bărbaţilor, etc.
- intr-un caz mai puţin fericit: 5 saci plin varf cu material rezistent de paraşuta comunista, de culoarea alba spre gri in funcţie de trecerea timpului, cu elastic tot de paraşutism, bun pentru praştie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului... poarta denumirea debodigai, barei, tafulei, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de dispariţie (slava domnului): una bucata metal strălucitor, grea de 5 kile, prevăzuta cu lacăt in şapte rotite, cu o singura cheie, ţinuta in buzunarul de la spate altatălui... nume de legenda-centura de castitate.

"epilat" - procedeu tehnic de defrişare a zonelor cu creştere rapida. Ca si recoltarea mărarului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferenţiază prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapă de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarnă peste biata vegetaţie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzând tulpiniţele florei in cauza intr-un cleşte fara scăpare. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele mâini si... mi se face rau numai sa povestesc despre a sa ceva... si se trage cu putere. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

"machiaj" - proces complex prin care buzele ei devin de un roşu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dicţionarului), sprâncenele sunt pensate pana nu mai rama ne nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugrăvirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzând ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

"coafor" - loc de intalnire si bârfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevăzut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spălare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 bărbaţi care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi"
"mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe vârfuri. Acolo isi petrec ele câteva ore in cea mai mare taina, punând următoarele modalităţi de a-si otrăvi consorţii, la punct, in timp ce bărbaţii mai sus amintiţi le caută prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, bărbaţilor care le aşteaptă cuminţi acasă.

"dieta" - motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grăsime, pâine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cate ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor - stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clănţănitul necontrolat al dinţilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunţa triumfătoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult...

"toc" - cui care pleacă din călcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel puţin jumătate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de bărbaţi, asa numiţii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, cărora le face mai mult spaţiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

"unghii" - suport pentru nişte chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la mâini si picioare răschirate in toate părţile si iti cere sa o scarpini dupa ureche (nu ma pot mişca tati ca mi se strica unghiile).

"gheare" - varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situaţii variate cum ar fi lupta pentru unica poşeta rămasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

"permis de conducere" - bucăţica de plastic trasa in tipia care atesta următoarele capacităţi feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apasă pe frâna si ambreiaj la pornire (naiba sa o ia de maşina ce are de nu porneşte?); *de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua maşini cu 10 metri intre ele *de a deschide portiera in botul unei maşini conduse de un bărbat (ati văzut cum era sa ma omoare cremenalu? ) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana eliberează permise de conducere.

"mecanica" - ştiinţa femeii de a strânge in jurul maşinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa pornească cu frâna de mana trasa pana au sărit bujiile, a lăsat farurile aprinse (auzi de ce tipa maşina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu făcea asa...), sau din varii alte cauze naturale) vreo duzina de meşteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

"curăţenie" - una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repecursiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocătoare de creieri despre cum iti arunci şosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strângi niciodată dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinţa cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desăvârşire si trebuie sa aduci câinele de vânătoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a făcut ordine."

M-am lovit 2

Publicat de Admin la 12:21 0 comentarii

How to keep an idiot busy!

Publicat de Admin la 12:19 1 comentarii

Culmi(mea)....

Publicat de Admin la 12:16 8 comentarii
Culmea limbii franceze: Să-ţi otraveşti profesoara de franceză cu verde de Paris
Culmea somnului: Să visezi că dormi
Culmea ceasului deşteptător: Să sune ocupat
Culmea internetului: Să navighezi cu Titanicul
Culmea culmilor: Mutul să-i spună surdului că orbul se uita la ei
Culmea răbdării: 1.Să stai la coadă la nevastă-ta...2.Sa-ti pierzi randul!
Culmea cutremurului: Urci cu liftul, cobori cu apartamentul.
Culmea orbului: Să-şi vadă moartea cu ochii
Culmea politetii:Sa-i spui doctorului ca n-ai scaun si el sa ti-l ofere pe al lui...
CULMEA LIMBII ROMANE: SA GASESTI IN MENIU LA RESTAURANT LIMBA ROMANA
Culmea zoofiliei: sa convingi o oaie sa stea capra
Culmea lacomiei: sa iei pumni si sa nu te mai saturi.
culmea celor scunzi: Sa mearga in picioare pe sub pat.Sa se urce pe scaun ca sa spele pe jos.
Culmea saraciei: sa fii atat de sarac incat sa nu poti da ortu' popii
Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.
CULMEA CICLISMULUI: SA FACI TURUL PANTALONILOR
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea prostiei: Sa faci pe prostu' si sa ramai asa.
CULMEA INTREBARII:care este pluralul la sticla??? CIOBURI!
Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern...
Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc...
De ce se masturbeaza surdo-mutzii cu o singura mana?...Cu cealalta gem de placere...
Culmea dragostei: Sa faci dragoste intr-o camera de bicicleta

Hai salut....

Publicat de Admin la 12:15 0 comentarii

Roz in casa, roz in fund !

Publicat de Admin la 12:13 0 comentarii
Ma refer la lenjeria intima pe care ne-o arata cu mare drag, daca voi vedeti maro, imi cer mii de scuze ! :))

Bani si femei pentru toti baietii mei

Publicat de Admin la 12:11 0 comentarii
Daca as fi cautat o melodie care sa contina versuri despre femei si bani faceam din acest articol un radio online. In schimb, o sa va las pe voi sa va compuneti versurile.

joi, 6 august 2009

wtf?

Publicat de Admin la 11:46 0 comentarii
“c l tot pasa p cne IuBeSc,q cne vorbsc,d c imi sp qm s traiesc?? E tb MEA qm m imbrac shi doar a MEA knd m dezbrac…q cne,qm,und shi kt!!>:)”

Da…

Publicat de Admin la 11:44 0 comentarii
Super!

!

Publicat de Admin la 11:44 0 comentarii
Sper că nu încerci să seduci pe nimeni.

Nădragi wanted.

Publicat de Admin la 11:42 0 comentarii
Auzi da’ niște nădragi n-ai și tu? Pe bune, chiar îți trebuie, băieții de la Playboy nu se uită pe site. Și chiar dacă se uită, probabil râd cu curu’, în niciun caz nu dau mail-uri de racolare. Asta înseamnă că, ghinion, mai vedetă de atât n-ai cum să ajungi. Deci trage niște budigăi.

Măi pisi măi

Publicat de Admin la 11:40 0 comentarii
Ce copite mișto ai tu, măi pisi măi. Știi să nechezi cum se cuvine?

Curăţenie de vară

Publicat de Admin la 11:39 1 comentarii

Maimuta cracita

Publicat de Admin la 11:34 0 comentarii
Ce’ai facut ? Te’ai imprasitat pe scari ?
Ai nevoie de ceva lung si tare intre picioare nu ?
Ai si palmier in spate, esti o maimuta veritabila !

Bambucea surround

Publicat de Admin la 11:32 0 comentarii
ai fost la sanius ?
cu cr gresise tigrul ala ?

La coltul de rusine

Publicat de Admin la 11:30 0 comentarii
esti pedepsita ?

Maimuta fashion

Publicat de Admin la 11:27 0 comentarii
lasa’ma sa ghicesc: la tine in casa ploua
…ai grija sa nu ruguneasca bara aia ca n’o sa mai alunece
pentru molii foloseste raid anti molii !
nu te zgarii cand te stergi la fund ?

Lady Gaga fake

Publicat de Admin la 11:24 0 comentarii
sarpe roz deselat
caldura mare
si’asa ti’e cald ?
vai pisi ce sexoasa esti

Homeless

Publicat de Admin la 11:23 0 comentarii
cine te’a dat afara in halul asta ?

Alta plasa

Publicat de Admin la 11:22 0 comentarii
s-a descoperit o noua pozitie pentru poze profi in oglinda

O zi de europarlamentare

Publicat de Admin la 11:20 0 comentarii
  • Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
  • Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
  • Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
  • Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
  • Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
  • Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
  • Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
  • Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
  • Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
  • Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
  • Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
  • Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
  • Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
  • Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
  • Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
  • Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
  • Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
  • Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
  • Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
  • Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
  • Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
  • Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
  • Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
  • Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
  • Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
  • Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
  • Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
  • Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
  • Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
  • Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
  • Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
  • Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
  • Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

Cu nasu la … gara

Publicat de Admin la 11:19 0 comentarii
mai bine te suiai pe tren…din mers

Vine politia

Publicat de Admin la 11:16 0 comentarii
Vine politia,
Si fac poza cu masina

“pe la scoala;))”
scoala de soferi ?

 

Pitipoance SEXY Copyright © 2009 Girl Music is Designed by Ipietoon Sponsored by Emocutez