mic dictionar de chestii feminine pt.barbati

"Acest dicţionar cuprinde traduceri ai diverşilor termeni si fraze folosiţi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice bărbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

"5 minute" - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprâncenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilecţie de ea, cand tu te grăbeşti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

"buze rujate" una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simţi ca si cum jumătate de ora ai fi molfăit numai si numai copite de la animalul mai sus amintit.

"rimei" - un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecărui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinţi, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decât in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atâta bucurie nu ai.

"oglinda" - dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingăşia si frumuseţea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoţi par alb in cap cu stilul tau de măgar, si o imbatranesti intr-un an cat alţii-n zece; porcule !
"lacrima" - unealta diabolica ce implica eliberarea de cantităţi apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discuţie contradictorie sau rugăminte.

"discuţie" - bazait cu o cadenţa de 10. 000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumpărat o undita, placa video, faruri noi la maşina sau orice altceva de care ea nu se foloseşte;

"posetuta" - ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuţi cu pâinea asta, ca imi rupe mâinile..."; in respectivul sac fara fund se găsesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pământului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa Iu bunica care s-a dărâmat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odată si odată are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de mâini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloţi de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, şervetele umede si uscate, colecţia de pispirici primiţi de la colegele de servici, o pisica mica si un clopoţel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

"lenjerie intima" - in cazul cel mai fericit: doi sau trei saci cu ate de diferite mărimi, unele prevăzute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru, iguana de apa dulce... una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertăraşe ale dulapiorului (adică toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanţa uşii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelaşi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poţi imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze soţul cum am văzut ea la acasă tv... se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea bărbaţilor, etc.
- intr-un caz mai puţin fericit: 5 saci plin varf cu material rezistent de paraşuta comunista, de culoarea alba spre gri in funcţie de trecerea timpului, cu elastic tot de paraşutism, bun pentru praştie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului... poarta denumirea debodigai, barei, tafulei, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de dispariţie (slava domnului): una bucata metal strălucitor, grea de 5 kile, prevăzuta cu lacăt in şapte rotite, cu o singura cheie, ţinuta in buzunarul de la spate altatălui... nume de legenda-centura de castitate.

"epilat" - procedeu tehnic de defrişare a zonelor cu creştere rapida. Ca si recoltarea mărarului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferenţiază prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapă de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarnă peste biata vegetaţie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzând tulpiniţele florei in cauza intr-un cleşte fara scăpare. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele mâini si... mi se face rau numai sa povestesc despre a sa ceva... si se trage cu putere. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

"machiaj" - proces complex prin care buzele ei devin de un roşu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dicţionarului), sprâncenele sunt pensate pana nu mai rama ne nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugrăvirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzând ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

"coafor" - loc de intalnire si bârfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevăzut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spălare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 bărbaţi care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi"
"mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe vârfuri. Acolo isi petrec ele câteva ore in cea mai mare taina, punând următoarele modalităţi de a-si otrăvi consorţii, la punct, in timp ce bărbaţii mai sus amintiţi le caută prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, bărbaţilor care le aşteaptă cuminţi acasă.

"dieta" - motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grăsime, pâine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cate ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor - stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clănţănitul necontrolat al dinţilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunţa triumfătoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult...

"toc" - cui care pleacă din călcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel puţin jumătate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de bărbaţi, asa numiţii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, cărora le face mai mult spaţiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

"unghii" - suport pentru nişte chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la mâini si picioare răschirate in toate părţile si iti cere sa o scarpini dupa ureche (nu ma pot mişca tati ca mi se strica unghiile).

"gheare" - varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situaţii variate cum ar fi lupta pentru unica poşeta rămasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

"permis de conducere" - bucăţica de plastic trasa in tipia care atesta următoarele capacităţi feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apasă pe frâna si ambreiaj la pornire (naiba sa o ia de maşina ce are de nu porneşte?); *de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua maşini cu 10 metri intre ele *de a deschide portiera in botul unei maşini conduse de un bărbat (ati văzut cum era sa ma omoare cremenalu? ) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana eliberează permise de conducere.

"mecanica" - ştiinţa femeii de a strânge in jurul maşinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa pornească cu frâna de mana trasa pana au sărit bujiile, a lăsat farurile aprinse (auzi de ce tipa maşina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu făcea asa...), sau din varii alte cauze naturale) vreo duzina de meşteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

"curăţenie" - una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repecursiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocătoare de creieri despre cum iti arunci şosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strângi niciodată dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinţa cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desăvârşire si trebuie sa aduci câinele de vânătoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a făcut ordine."